緩やかに息を引き取る感覚

界隈に戻るのを辞める事にした。ずっと前から嫌われてるのも馬鹿にされてるのも知っていたけど実感がなかった。それをきょう、さっき、何となく実感出来た気がするから。

馬鹿なのは知っているしその通りだ。愚かで稚拙で、なんて生きてるのかも分からないくらい恥ずかしい存在なのも知っている。生きているのがはずかしいから死にたいと思うのは馬鹿らしいかもしれないけれど、頭の悪いまま生きるのは嫌だなと思う。

それなら死んでしまおうとばかり考えていたけど、最近はどうせ死ねないことに気づいたので頭悪いのをやめようと思った。

寂しい悲しい、それを理由に堕落するのはもっと自分が嫌いになるだけなんだと気付いた。動けないと再三自分に言い訳していたけれど、それは動けないんじゃなくて動くのが厭わしいだけなんだと思う。自分に熟甘かったんだと思う。甘いのは知っていたけれど、本当に、本当に。被害者ヅラばかり、嫌気がさした。

裏垢界隈をこの間覗いて、すごく恥ずかしくて馬鹿らしいものに見えた。自分もあの中にいたんだと思うとすごく恥ずかしいし嫌になる。

自分を嫌いになりそうな行動はやめようと思う。気付くのが凄く遅いし生きるのがとことん下手なんだなと思うけど、今気づけただけで良いかなと思うようにしたい。

がんばろう、と思う。甘えるの、やめよう。

多分僕は恐れ回避形？のやつだから、せめて回避形になれるようにする。1人でいたいと思うくらいに、なる。